- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне кажется, что со мной уже трупы разговаривают...

- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса?

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а!"
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!

Врач - пациенту:
- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

- Добрый день, я хочу записаться на прием.
- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть!
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Что вы, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, от старости.