После безуспешных попыток найти уборщицу больница №29 преобразована в грязелечебницу.

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, сил нет!

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

- Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит, в морг.
- Но я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали...

- Доктор, у меня все болит
- А поточнее.
- Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- Э-э, милок, да у вас же палец сломан.

Женщина приходит к доктору.
- Доктор, мой муж себя странно ведёт. Он утром выпивает чашечку кофе, затем съедает её, а ручку оставляет.
Доктор:
- Действительно странно, ведь ручка самое вкусное!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.